viernes, 19 de diciembre de 2008

5 segundos frente al espejo (mini cuento)

http://img136.imageshack.us/img136/8774/geminibylunebleuzb9.jpg

Sus ojos huían y esquivaban el límpido reflejo del espejo... no le quería ver, era como un monstruo, una pesadilla, el peine corría rápido por la cabellera frondosa y el rostro se quedaba viudo de maquillaje, como ausente... la palidez y la austeridad cubrían el velo de su mirar... y no se podía contener un solo segundo frente a frente...

Era enfrentar su gigante... era como aseverar todas las voces que a diario opinaban, que a diario le rechazaban... era dar un sí, aceptar que no encajaba en el standard de la gente... y se cubría de verguenza, y de pesar... sus cejas cayeron y su mirada pesaba más que el plomo... su frente nunca conoció lo que era erguirse y los ojos, se cerraban lo más posible...

De pronto un rayo de sol, interrumpió en la habitación. Una mañana cuando los pájaros trinaban, y las flores despedían un inusual y delicioso aroma. De pronto vio asomarse entre el reflejo y el sueño recién despejado, un par de ojos cafés, tan hermosos... que causaron conmoción en todo su ser. Pestañas onduladas y una catarata de negro cabello que le proporcionaba el marco perfecto a esa obra de arte... tímidamente se fue asomando la sonrisa, y los segundos pasaban, y de dos se transformaron en cinco, y de cinco... se fueron volviendo minutos...

Las manos emprendieron la jornada, de zurcar cada facción que se encontraban. Hermosas curvas insinuantes, labios tan carnosos y frescos como las más codiciada fruta. Y sus cejas recobraron la vida, y al levantar la cabeza, irguió la frente, como nunca antes.

Estaba frente a ella... y la aceptó, el odio se transformó en amor, y a partir de ese día, su corazón cambió... de dos segundos se transformaron en cinco... y de cinco... se fueron volviendo minutos, para poder reconocer... para apagar las voces... para entender que aceptándose a si misma... el espejo y ella ya no eran enemigos.

sábado, 13 de diciembre de 2008

sorbito a sorbito

http://images.usatoday.com/news/_photos/2007/02/18/hot-cocoa.jpg

Es asi la vida, tomándosela con calma y bebiéndola sorbito a sorbito se saborea mejor. Cuantas oportunidades tenemos, cuando somos felices por instantes y las dejamos pasar pensando en qué pasará mañana...

El ritmo de la vida actual es no pensar... es no razonar las bendiciones que se tienen diariamente, sino una constante carrera insaciable a tener más, a querer sentir más... Estar en una relación no nos es suficiente, queremos saber, queremos avanzar a pasos agigantados, sin siquiera disfrutar de la mano sujetada, del paseo por el parque, de la noche de intimidad, del beso y el sabor de los labios del amado.

Nuestros hijos crecen y se van tan rápidamente, que no nos gozamos el dulce sabor de esas mejillas rosaditas de bebés. No nos tomamos el tiempo de saborearnos sus primeros gogleos, sus primeros garabatos... sus palabritas mal dichas. Es más, quizás nunca más nos recordemos de como sonaban cuando eran pequeñitos. Solo pensamos en lo que nos vendrá con la Universidad, el colegio, los gastos, las rebeldías, y todo lo que encierra el crecimiento...

Vamos al supermercado y llenamos la carreta de lo básico... y no nos detenemos en comprar aquella mermelada que tanto placer le da a nuestros sentidos, no nos ponemos a pensar como complacernos, con aquella cocoa tan rica que nos hace sentir en casa de nuevo cuando la tomamos... vamos muy de prisa y quizás sea correcto parar un momento y decir... quiero vivir la vida en cámara lenta...

Es porque las gentes se van... porque nuestros padres no son eternos.. porque los amigos aparecen y desaparecen... y el saborcito a canela y miel se nos va del paladar... Es porque olvidamos a lo que supo el primer beso y la caricia temprana, porque nos olvidamos de tirarnos al piso a jugar con nuestros hijos, y esa sensacion hermosa de tenerlos subidos en nuestra panza, jugando a las luchitas con nosotros, o simplemente, quedándose dormidos en una plácida noche...

Hoy que salía a comprar mi cena... respiré profundo y vi hacia el cielo, y se me apareció una luna llena, hermosa con fondo de un negro cielo... mis ojos han visto tantas de esas noches... y mi alma se ha llenado de tanta paz... yo no quiero saber lo que me depara el futuro, yo no quiero correr la carrera que todos corren, yo quiero vivir la vida y tomármela a sorbitos... asi, en el amor, asi en mis metas y así en mi vida familiar y social... quiero saborear a todo paladar los sabores que la vida me está dando en este momento...

domingo, 28 de septiembre de 2008

volver a empezar... y el derecho a ser feliz

http://aboutmyrecovery.com/wp-content/uploads/2006/08/Healing_a_broken_heart.jpg
No es fácil terminar, de caminar una senda. Acabar un proceso de vida. Darle fin a una relación. Y llevar el peso de las heridas, limpiarlas, sanarlas y de nuevo... volver a caminar, volver a empezar. Y de pronto como que se conjugan todos los miedos, y las debilidades, y el camino recorrido cobra el impuesto sobre nuestras ilusiones... y nos da miedo retomar la maleta y empezar a caminar tras de nuestros sueños otra vez...

Es cierto, se cometen muchos errores. No hay duda... tras la caída hay que empezar de nuevo, tomar fuerzas de flaqueza... no es fácil. Sin embargo, hay una maravillosa esperanza, todo es un ciclo, todo es un tiempo evolutivo, todo vuelve a empezar... y esa oportunidad nueva puede ser mejor cada vez.

La primera vez que nos caímos de la bicicleta, juramos no volver a tomarla y empezar a caminar de nuevo en ella. Y sin embargo, con las rodillas raspadas y llenas de merthiolate, a la semana estábamos recorriendo de nuevo las calles de nuestro barrio, subidos en la bicicleta... de nuevo...

La primera vez que sentimos un desengaño amoroso, juramos jamás volver a amar de nuevo... y el corazón es tan maravilloso que tiene la capacidad de sanar y seguir produciendo más amor... y de nuevo nos vimos en la capacidad de volver a amar...

La primera vez que hicimos un pastel, y nos salió "apachado" porque en nuestra ignorancia abrimos la puerta del horno... y se desinfló como obra de magia... y luego... el segundo y el tercero salieron perfectos y bellamente inflados...

Volver a empezar requiere de un proceso de conciencia, de autoreflexión. De hacer la plana de nuevo, y hacerla bien, sin tachones, sin borrones. Es nuestra elección de volver a hacer alguna cosa con la plena conciencia de hacerlo bien. Ser felices no es difícil, está en nuestras manos, poder constuir la vida que queremos. No existen obstáculos, esos los ponemos nosotros mismos. La vida puede ser hermosa... después de una gran decepción... la vida puede tomar otro color, cuando ha estado gris y lluviosa por un largo tiempo.

Diseñar una nueva vida, es la tarea más hermosa que podamos proponernos, eso sí, requiere esfuerzo, mucha paciencia, y amor propio. Cuando conocemos nuestras limitaciones, cuando nos amamos a nosotros mismos, y sabemos que hace bien y que hace mal... entonces estaremos en la capacidad de construir nuestra felicidad... es mentira que no se puede ser feliz...
yo lo he comprobado...

domingo, 21 de septiembre de 2008

La esencia...

http://www.sxc.hu/pic/m/p/pe/petercd/417555_coffee_drop.jpg

Me acuerdo de la cocina de mi abuela, quedaba en el fondo de un gran caserón, era grande y amplia, y en una esquinita, un vasito perforado y debajo de él un frasquito de vidrio... era su destilador de esencia... y cada tarde religiosamente, dejaba caer el cafe molido en ese lugar, y con el agua hirviendo, gota a gota, la esencia de cafe iba cayendo... y el lugar se llenaba del aroma exquisito de un café destilado con paciencia...

Así es nuestra alma... la esencia nuestra... que ha sido forjada por la vida. Es la que nos caracteriza, la que nos hace ser quienes somos. Y cuando los avatares del momento vienen y nos envuelven en su vertiginoso correr... hay quienes se atreven a decirnos "estás perdiendo tu esencia". Nuestra esencia es ese aroma que dejamos cuando estamos alrededor... lo que queda en la mente de quienes nos aman y nos conocen... es el halo de vida que vamos transmitiendo...

Y es tan importante no perderla. Muchas veces las relaciones conflictivas nos hacen perder el norte de quienes somos y como reaccionamos, y de pronto nos convertimos en seres desconocidos hasta para nosotros mismos. Se va la alegría, se esconde el ánimo, se opacan los colores de nuestro arcoiris personal. Eso es algo que no debemos permitirnos, nunca.

Siguiendo el ritual de mi abuela, ella guardaba su esencia en una vasijita con un corcho en la parte superior. Era para que no perdiera sus propiedades... y se esforzaba porque cada día hubiese esencia nueva, fresca, para que cuando el paladar encontrara esa taza de café... los sentidos se sublimasen al máximo, y realmente se sintiera uno en casa...

Es así de simple con nuestra esencia. Cada día debemos esforzarnos por mantenerla, por prodigar a los demás lo mejor de nosotros mismos... y transmitir por medio de ella ese saborcito único, que las personas querrán encontrar cada vez que nos vean, nos hablen o nos piensen...

Mantener la esencia en tiempos difíciles, es una tarea heróica... pero debemos hacerlo... porque es nuestro medio de inspiración a los demás... que triste vivir una vida, sin haber dejado una huella en ella...

Lore21.09.08

miércoles, 3 de septiembre de 2008

aferrarse...

http://static.flickr.com/40/104167410_c29fc23dc7_o.jpg

Aferrarnos y no dejar ir las cosas... eso significa retroceder. La vida se compone de etapas, evoluciones continuas... pasos por delante... aferrarnos a algo, ya sea por capricho, por recuerdo, por comodidad solo trae atraso en nuestro caminar.

Existen quienes se aferran al amor, de una manera enfermiza. No lo sueltan, aunque el amor ya vaya lejos. Se aferran a la idea de que la otra persona aún siente algo por ellos o ellas, cuando frente a sus ojos ya existe una tercera persona.

Hay quienes se aferran a lo material, y no avanzan y no pueden entender que si en un momento sueltan lo que tienen... habrán nuevas y mejores cosas por delante. Y se quedan cuidando la oxidada moneda del egoismo... y no se dan cuenta de todo lo que pierden en el camino... de la amargura, que conlleva pelear por algo material, que a la larga se puede volver a hacer.

Aferrarse y no dejar ir. Aferrarse y no soltarse, creo que es una de las mayores catástrofes del día de hoy. Nos aferramos a un trabajo porque creemos que es lo único que nos espera. Nos aferramos a una herencia que pasamos peleando toda la vida y no la recibiremos nunca, pero que a cambio, irá menguando y destruyendo nuestras vidas sistemáticamente. Nos aferramos a bienes materiales con el temor de que no se podrán hacer más adelante... y destruimos las esperanzas de volver a hacer... volver a estrenar, volver a ilusionarnos con esas cosas que vendrán.

No hay nada más hermoso para mí, que venturar por nuevos caminos, abrir la ventana y poder observar que no son las misma nubes, las que estoy viendo. Empezar un día de trabajo, con la expectativa de que nuevos negocios empezaré ese día...

Los cierres son necesarios en nuestra vida... los cortes, el cortar la soga y dejar ir al globo de nuestra vida futura... déjemoslo flotar en las alturas y no tengamos miedo de lo que nos espera, o de las alturas que podamos llegar a alcanzar... al dejarlo ir

Lore.03.09.08

martes, 19 de agosto de 2008

GOTITAS DE SENTIMIENTOS


Muchas veces depositamos nuestros sentimientos en los corazones de las personas que pasan y las que forman parte de nuestras vidas, dejando gotas de alegría tristeza, sonrisas y lagrimas. A veces nos equivocamos con las personas a las ofrecemos esos sentimientos y eso nos deja una sensación de temor en volver a confiar...

Gotas de sentimientos valoradas y no valoradas, tanto nos cuesta decir te quiero, parece una palabra sumergida en una gran simplicidad, pero llena del calor de los sentimientos. Debemos buscar en nuestros corazones, la solidaridad, respeto, sentido común, ternura, confianza, amor, amistad, son pequeñas gotitas que nos marcan como personas y también a quienes nos rodean.

No importa cuanta veces nos equivoquemos con las personas a quienes le brindamos lo mejor de nosotros, porque mientras esas gotitas sigan fluyendo dentro de nuestro ser, podremos aprender con facilidad a demostrar, hacer sentir sin duda e inseguridad o miedo un te quiero y lo importante que es sentirse querido...

sábado, 16 de agosto de 2008

asi es cuando nos enamoramos....




{ How did i fall in love with you ? ,, by { B a r c a ,,.

La locura se apodera de nosotras cuando llega el amor...
la brisa del campo se vuelve más suave, más aromática
y las nubes brillan con un destello especial...

Y empezamos a ponerle melodía a nuestros días
empezamos a recordarle a cada momento, haciéndole
en nuestro corazón un lugar especial, un santuario único...

La locura se apodera de nuestro cuerpo cuando estamos con él
tiemblan las neuronas y se estremece la piel,
y el calor sube y baja y sentimos nuestro propio calentamiento global...

Se nos llena de bruma la carretera, y solo vemos la lucecita
del corazon que palpita, incesante a toda hora
y encontramos formas en las nubes, corazon y flechitas....

Cuando llega el amor, la cosa es así... no pensamos,
y cuando se va por un instante, tampoco respiramos
y cuando le volvemos a ver... el tanque de oxigeno se ha agotado...

Son instantes, son minutos, son segundos que parecen años
y las eternidades entre volverle a ver y no tenerle
son como abismos del gran cañón....

Lore.16.08.08

Celebremos


The Heart of a Woman by agdos.

Celebremos el hecho de ser mujeres
de ser la especie que da sabor al mundo
de ser los ojos que encandilan
de ser la boca que enloquece

Celebremos el vientre, las manos, el amor
celebremos la sabiduría, la inteligencia
la suavidad y la dulce voz
de lo mujeres que somos

Celebremos los pasos firmes, el dolor
el ave fénix que se levanta de las cenizas
el creer sin poner obstáculos,
el afán por cubrir, cuidar, amar

Celebremos las curvas, las llantitas
las mejillas, los pelos parados
la inconformidad ante el espejo
los tacones altos y los tacones bajos

Celebremos el hecho de estar puestas
en el lugar privilegiado que estamos
celebremos la ilusión al máximo
y la capacidad inmensa como no hay par

Celebremos ser mujeres, las lágrimas,
los abrazos, los refugios que nos convertimos
los senos, que alimentan la humanidad
los brazos que acunan al hombre en ciernes

Celebremos la capacidad de sentir al máximo
el amor, el placer, la felicidad
celebremos que estamos acá y que no hay
otro ser igual...

El pelo largo sedoso y las caricias al amanecer
los besos delicados que saben a miel
las pestañas ondeando
y la piel suave cual la seda

Celebremos las manos duras, de tanto trabajar
los pies callosos de tanto caminar
celebremos las arrugas en el rostro
las patas de gallo, y las estrías a esconder

Celebremos que somos mujeres
que hemos sido puestas con propósito
con misión y con visión para hacer de este mundo
para los seres humanos, el más bello hogar

Lore.16.08.08

martes, 5 de agosto de 2008

La importancia de amar

http://www.sarda.es/fotos/bonito_lugar_para_el_amor.jpg

Amar no significa ver estrellitas y maripositas... y pasársela escribiendo poemas rosas que no llevan a ningún lugar, más que a la fantasía de un mundo que es irreal. Amar significa, poder entregarse de manos y cuerpo... poder desnudarse, poder ser real ante las personas que reciben este sentimiento de parte nuestra.

Significa estar dispuestos a renunciar a todo, por darlo todo. Amar es desprenderse, sin egoismos. Amar es encontrar el camino que un día Dios quiso trazar para todos los hombres... amar es secretamente procurar ante todo... el bien de quien es amado.

Arremangarse las camisas y meter las manos al lodo por el amigo... desprenderse de lo más querido para que otra persona sea feliz. Amar muchas veces se convierte en el mayor sacrificio.

Pero amar empieza por uno mismo. Si no te amas a ti mismo, no puedes amar a los demás. Esa ha sido una lección dura de aprender en mi vida. Cuando yo me amo... los demás pueden sentirse amados por mi. Si no valoro mi persona... será muy difícil y desgastante poder proyectar amor... será una luz tenue que no tendrá impacto en los corazones y no calentará el frio en los huesos de aquellos que han sido debilitados por el dolor.

Amar significa renunciar a tus cinco minutos de descanso, para prestar tu oido al corazón dolido, significa quitarte el pan de la boca para entregarlo a la persona que muere de hambre a la par tuya. Amar significa llorar a la par de tu amigo... apoyarle en sus momentos amargos y hacerte responsable por ayudarle a salir del agujero que está metido.

Muchos proclaman el amor como una fórmula mágica... de pronto todo se convierte en colores y lucecitas, y nada importa... solo las sensaciones. El amor trasciende las sensaciones... son decisiones... y muchas veces tiene más que ver con las lágrimas que con las risas... y muchas veces el amor se prueba en los momentos más difíciles... cuando todo está en contra... cuando no hay salida...

Deberíamos revisar nuestro concepto del amor... en todos los ámbitos... hay quienes se yerguen como ejemplos de amor... amor a la pareja, amor al prójimo, amor a Dios... y hay una luz que escanea este sentimiento... yo lo resumiría en unas sabias palabras... que leí en el Buen Libro... "Cómo puedes decir que amas a Dios a quien no ves...
si desprecias a tu hermano a quien si ves"


Lore.05.08.08

jueves, 19 de junio de 2008

Creer

http://croftonacupuncture.com/db5/00415/croftonacupuncture.com/_uimages/bigstockphoto_Three_Girl_Friends_Celebrating_212140.jpg

Cuando creemos en alguien, o en algo, sufrimos la mágica transformación de encontrar tesoros en los demás, tesoros inimaginables, que han estado ahi, escondidos, y que a simple vista no se pueden ver.

Cuando tu miras a los ojos a alguien, y le dices "Creo en Ti" es darle una palmada en la espalda, prestarle tu mano para caminar, darle tu hombro y decirle, aca estoy, para ayudarte en el proceso de que descubras todo eso que tienes dentro... y que "yo puedo ver"

De esa misma manera, es el proceso de creer en nosotros mismos. Las voces de fuera, nos gritan, desde emociones negativas que no podemos. Que somos inútiles. Que no servimos para nada, pero... como alguna vez un sabio de sabios dijo "si tan sólo creyeres, verías cosas inimaginables". Pasamos nuestra vida escuchando las instrucciones de otros, viéndonos como otros nos ven, y no interiorizamos la mirada en nosotros, no vemos lo que hay y tenemos, las capacidades maravillosas, los dones que nos fueron regalados... y que han sido enterrados tras capas de comentarios negativos, egoístas, destructores.

He visto florecer personas que se creían marchitadas, por el tiempo, por la inactividad, por sus propios temores, o por los comentarios de otros, que los habían destruído. Es difícil creer, creer en alguien, creer en ti mismo. Es apostar, podríamos decir, a algo incierto, pero si podemos estar ahi, viendo el proceso maravilloso de descubrir, de reconstruir, de desvelar, de desenterrar todo eso que las personas tienen dentro. Si podemos ser constantes posible, para ver brillar esa luz escondida que esconde nuestro ser, o el ser de otros... si tenemos el coraje de apoyar a los demás, o el coraje de perseverar en creer que nosotros somos capaces... si podemos creer, hasta el final, podremos ver, carbones transformados en diamantes...

habremos dejado una huella, que quizás nadie la note... habremos hecho tesoros en el cielo, habremos acumulado riquezas eternas... y habremos contribuido, a hacer de este mundo, un mejor lugar para vivir... con nosotros mismos y con los demas.

Lore.19.06.08

sábado, 14 de junio de 2008

Síndrome de Alienación Parental

Síndrome de Alienación Parental
o el uso de los hijos en los procesos de separación

Por JOSÉ MANUEL AGUILAR CUENCA

Introducción

A principios de los años ochenta comenzaron a ocurrir un conjunto de muertes inexplicables que estaban llamadas a cambiar la historia reciente de nuestro planeta. Nadie conocía los motivos de aquellas muertes, por lo que empezaron a elaborarse distintas hipótesis. De ese modo, para explicar lo que estaba pasando, se comenzó a hablar de maldiciones, nuevas drogas letales, conspiraciones de grupos paramilitares o del propio gobierno, incluso de castigo divino.

A principios de los anos ochenta el SIDA no existía. No estaba en ningún manual médico, los foros internacionales no lo incluían en sus temas de debate, no había especialistas que escribieran libros sobre ello, y ningún gobierno del mundo consideraba que debía destinar fondos para actuar sobre sus víctimas. Hoy en día, como hace veinte anos el SIDA, el Síndrome de Alineación Parental (SAP) es un mal desconocido para la mayoría de aquellos que trabajan en el entorno de la Ley y la Justicia de nuestro país, y del que apenas se tiene información entre aquellos profesionales llamados a realizar su trabajo en el mismo lugar, como técnicos de apoyo imprescindibles para aplicar los principios que la norma recoge (psicólogos, médicos y trabajadores sociales). Y, sin embargo, en nuestro entorno es padecido por miles de niños cada ano, siendo el responsable de un número desconocido de patologías entre ellos.

¿Por qué mi hijo no quiere verme?

La Real Academia Española de la Lengua define la mentira como expresión o manifestación contraria a lo que se sabe, se cree o se piensa, mientras que mentir es decir o manifestar lo contrario de lo que se sabe, cree o piensa. El psicólogo Paul Ekman (1985) considera que "existen dos formas fundamentales de mentir: ocultar y falsear. El mentiroso que oculta, retiene cierta información sin decir en realidad nada que falte a la verdad. El que falsea da un paso adicional: no sólo retiene información verdadera, sino que presenta información falsa como si fuera cierta (1). La preocupación por discriminar que es real, verosímil y, por tanto, creíble, de aquello que es ocultado, y en ocasiones además falseado, es una tarea diaria que en el ámbito de la Psicología que lleva a cabo su trabajo ante los juzgados y tribunales se esta convirtiendo en un tema cada vez mas controvertido.

Junto a lo anterior hace algunas décadas surgieron otros conceptos que, desde fuera del ámbito de la Justicia, han venido a ocupar espacio en el quehacer de los profesionales que en ella trabajan. Este es el caso de términos como programación, lavado de cerebro y alineación. A los conceptos mentira o verdad se sumaron entonces los de realidad y creencia de realidad, haciendo el trabajo de la pericial psicológica más complejo, pero mucho más ajustado a lo que ocurría en las disputas en el ámbito de familia.

El Síndrome de Alineación Parental es un trastorno caracterizado por el conjunto de síntomas que resultan del proceso por el cual un progenitor transforma la conciencia de sus hijos, mediante distintas estrategias, con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro progenitor, hasta hacerla contradictoria con lo que debería esperarse de su condición
(2). Esta situación está directamente relacionada con los procesos de separación contenciosa o aquellos que, iniciándose de mutuo acuerdo, han derivado en una situación conflictiva.

El primer autor que definió el SAP fue
Richard Gardner (1985), Profesor de Psiquiatría Clínica del Departamento de Psiquiatría Infantil de la Universidad de Columbia, en un artículo titulado "Tendencias recientes en el divorcio y la litigación por la custodia" (3). En una revisión histórica de este síndrome podemos descubrir que esta problemática ha sido descrita por distintas vías, de modo incluso paralelo y sin contacto, por diversos autores que, partiendo cada uno de su experiencia profesional, en mi opinión han dado distintos nombres al mismo fenómeno. Por un lado Wallerstein (4) (1980) en California y Jacobs (5) (1988) en Nueva York, publicaron informes sobre casos de lo que llamaron el Síndrome de Medea -el Síndrome de Medea se inicia con el matrimonio en crisis y la separación subsiguiente, y describe como los padres adoptan la imagen de su hijo como una extensión de su yo, perdiendo de vista el hecho de que son sujetos distintos de ellos mismos-, mientras que en Michigan Bush y Ross (6) (1986) publicaron un trabajo en el que definían topologías de progenitores que llevaban a cabo acusaciones falsas de delitos sexuales, definiendo el Síndrome SAID (Sexual Allegations In Divorce). Finalmente, en el mismo año, Turkat (7) describió el Síndrome de la Madre Maliciosa Asociado al Divorcio -las madres maliciosas son aquellas que utilizan con éxito la ley para castigar y acosar al ex-cónyuge, usando todo tipo de medios legales e ilegales, con objeto de interferir el régimen de visitas del padre objeto-.

Todos los trabajos anteriores vinieron a reflejar unos hechos que, en el transcurso de la investigación, han abierto un camino a la comprensión de distintas situaciones -en el seno de los procesos de separación y divorcio-, que es necesario que los profesionales y padres implicados debamos conocer. La asunción por parte de los hijos de los presupuestos, ideas y actitudes injuriosas del progenitor alienador, logra la elaboración de una conciencia en aquellos surgida de procesos de manipulación, hasta el punto que los menores sienten esa emoción negativa, de rechazo a su madre o a su padre, como elaborada por sí mismo, lo que
Gardner definió como "el pensador independiente". En este momento el hijo se reviste de una personalidad que cree auto-elaborada, de tal suerte que resulta impermeable a las influencias de los demás, dotándose de todo aquel recurso necesario para mantener su sistema de valores y creencias con objeto de aislar las posibles influencias.

¿Cómo se manipula a un hijo?

Para lograr la manipulación, la educación en el odio de un hijo, con objeto de que rechace tener contacto con su otro progenitor, hacen falta lo que he venido a dividir entre condiciones necesarias -que el progenitor alienador busca para lograr los objetivos de destrucción del vínculo afectivo del hijo con el otro progenitor- y conductas expresas que el alienador utiliza para ejecutar su plan.

Si buscamos que un sujeto elabore una imagen o afecto sobre determinado objeto requeriremos un trabajo sistemático, continuo y prolongado, en los que el aislamiento, el miedo, la purga emocional de todo afecto positivo hacia él y el distanciamiento físico permitan el aprendizaje del modelo único que deseamos inculcar. Las conductas expresas para lograr esto suelen iniciarse con las interferencias de la comunicación entre hijo y progenitor -no pasar las llamadas telefónicas a los hijos-, así como los contactos físicos -llegar tarde a las visitas, inventarse enfermedades, citas, olvidos, etc.-.

Estas interferencias van extendiéndose a diversas áreas -no informar al otro progenitor de actividades relevantes en el desarrollo evolutivo de los hijos, como pueden ser actividades escolares, actos culturales, encuentros deportivos en los que participen-, así como en mayor profundidad y relevancia emocional -interceptan el correo y los envíos del progenitor y la familia extensa con ocasión de cumpleaños, comuniones, etc-. Con posterioridad o paralelamente inicia la campaña de desvalorización, injurias y ataques a este delante de los hijos. Dentro de ésta se prosigue, aumentando en intensidad y extendiendo los objetivos de sus ataques -desvalorizando e insultando a la nueva pareja del otro progenitor-, mientras sigue con el aislamiento del menor mediante el entorpecimiento de los contactos -impidiendo que el otro progenitor ejerza su derecho de visita-, así como evitando que intervenga en su vida -“olvida” informarle de citas importantes de los hijos con el dentista, el medico, psicólogo, etc.-.

Poco a poco extiende a su entorno próximo propio su influencia -implicando a su familia extensa en sus acciones de programación- y comienza a tomar decisiones relevantes en la vida de sus hijos sin consultar al otro miembro -cambio de colegio, visita a especialistas sanitarios, intervenciones quirúrgicas, etc-. En su deseo de expulsión del progenitor alienado de la vida del hijo, el alienador alcanza áreas como la académica -impidiendo que acceda a sus expedientes y al conocimiento de su marcha escolar- o las propias acciones llevadas a cabo en el hogar del progenitor alienado -cuenta a sus hijos que las ropas que el otro progenitor les ha comprado son feas y les prohíbe ponérselas-.

Cuando el proceso de alineación permite provocar la autonomía de pensamiento en los menores -es decir, el momento en el que los menores toman la iniciativa de odiar al otro padre sin necesidad de un adulto supervisor-, los progenitores alienadores niegan que ellos puedan hacer nada para cambiar las decisiones de sus hijos, soliendo dar una imagen de impotencia ante el observador. Pero de modo sutil los siguen apoyando en el rechazo del otro progenitor, permitiendo que elijan si ir o no a sus visitas, otorgándoles unos derechos y responsabilidades que no les son propias por su edad.

Esto es muy importante a la hora de entender la actitud presuntamente colaboradora e impotente del progenitor alienador. Llegados a este momento es habitual que los juzgados decidan utilizar la mediación familiar, los puntos de encuentro familiar o la terapia psicológica clásica para atajar estos problemas. Debido al cambio ocurrido en el hijo, el alienador puede permitirse cambiar radicalmente su talante y comportamiento externo, de modo que tenderá a mostrarse en una actitud de impotencia y conciliación. Impotencia ante su presunta incapacidad para hacer nada ante la iniciativa del menor que no desea ver al otro progenitor, surgida de modo justificado en el debido a las “relevantes razones” que esgrime para no ver a su padre o madre odiado. Conciliador en tanto se muestra al observador externo sin necesidad de argumentos agrios u ofensivos, de razones sin peso o argumentos tendenciosos, ya que ahora es el hijo el que los esgrime, permitiendo que él se libere de esa necesidad, lo que confunde a los profesionales psicólogos y trabajadores sociales, que terminan elaborando informes equivocados al no hallar la fuente de la actitud de los menores. Deseosos de dar respuesta a las expresiones y deseos de los hijos hacia el progenitor rechazado, los profesionales dan argumentos basados en la mayor vinculación elaborada con el progenitor alienador. La incapacidad del progenitor rechazado para dar respuesta a las demandas de sus hijos o, y tal vez sea lo peor, justifican su comportamiento por los supuestos acontecimientos negativos vividos con el progenitor al que rechazan, dándole carta de realidad a lo que muchas ocasiones no son mas que justificaciones sin base real.

El lenguaje de los menores

Cuando el SAP se encuentra presente podemos encontrar distintas expresiones en los menores que no son sino el reflejo de los criterios de identificación que se han venido acordando para diagnosticar la presencia de esta patología. Con intención de facilitar al lector la identificación de este síndrome, recogeré aquí algunas de las que he podido recopilar en mi práctica profesional.

Expresiones de temor y miedo: “Quiero irme con mi padre, tengo miedo, tengo miedo a no volver a verlo”. “No quiero subir a tu coche porque seguro que nos quieres matar”. "No quiero comer tu comida, nos quieres envenenar”.

Expresiones que reflejan el proceso de codificación del progenitor alienado y el distanciamiento emocional: “Yo no quiero saber nada de ese” (refiriéndose a su padre). “Si no me das lo que quiero voy a a la Fiscalía de Menores y te denuncio por maltrato”. “Tu no eres mi madre, para lo único que quiero saber de ti es para recuperar mi bicicleta que se quedó en tu casa”.

Expresiones de exaltación del amor hacia el alienador: “Quien no me respete, papá, puede enfrentarse a él y puede hacer lo que sea; porque mi padre es mi padre y yo tengo derecho a hacer lo que quiera”. “Papá te perdona y deja que vengas a comer a casa con nosotros; él si es bueno”. “¡Que pena! Si no nos hubieras abandonado”.

Expresiones dicotómicas: “Contigo estoy mal y con papá no”. “La abuela es mala porque lo dice mamá; mamá siempre dice la verdad”. "Mi mamá es mala; lo dice mi papá, papá nunca me miente”.

Expresiones que denotan la inmersión en el proceso judicial y la información inapropiada de la que disponen: "El 30 de noviembre vamos a ver al juez y el juez tiene la opinión mía y diré que seremos amigos, pero no vuelvas a decir a la policía que tengo que estar a 300 metros de papá, ¿vale?”. "El miércoles que viene me pregunta un juez: ¿tú que quieres, como lo ves, con quien quieres vivir?” (día del juicio, a primera hora de la mañana, mensaje en el contestador del hijo a la madre) --> “Eh ..., hola mamá, esto que ..., no hables cosas malas de papá en el juicio, que dejes de contárselo a otras personas y ya está. ¿Vale?. Por favor”.

Expresiones contradictorias: “Mamá dice que eres malo, pero tú eres bueno; tengo que esconderme debajo de la mesa porque mamá dice que no puedo salir contigo a la calle”. "Mamá eres una hija de puta. Perdón, perdón …”.

Expresiones que muestran una identificación con los deseos y emociones del progenitor alienador: "Papá lo está pasando mal, no tiene dinero por tu culpa”. “He leído una noticia en el Diario Medico que dice que los niños no pueden tomar huevos Kinder ni helados porque producen colesterol”. “No tendrías que haberme metido en unos juzgados y que si te portas bien a lo mejor en el futuro te perdona. Me lo dijo papá, dile esto a mamá”.

Expresiones inadecuadas para su edad: “No quiero ver a mi padre porque me maltrata psicológicamente de modo sistemático”. ”¿Qué, vienes de ver a esa puta?”. “No se te olvide ingresar la pensión alimenticia en el banco de mamá”.

Ataques indirectos: “Papá me iba a llevar la semana que viene a Disney World, pero ¡claro! como te empeñas en que te tocaba estar conmigo ... Eres una egoísta, tiene razón me padre”. “Yo perdono a mi padre porque se que en el fondo no puede evitar ser un irresponsable”. “Me madre dice que jamás me va a hablar mal de mi padre aunque tenga motivos para hacerlo”.

Purga emocional: “Los juguetes que me compra mamá los dejo en su casa porque si no mi papá me los tira a la basura”. “Antes íbamos mucho a patinar a ese sitio que le gustaba a mi madre, pero mi padre no quiere que vayamos ya que dice que allí es donde van los amigos de mamá”.

Consecuencias del SAP en los menores

Los estudios llevados a cabo en las ultimas décadas, acerca de las consecuencias que el divorcio tiene sobre los hijos, demostraron que estos no presentaban necesariamente más problemas que los de parejas unidas. La angustia y ansiedad que los menores sufren en todos los procesos de separación y divorcio tiende a desaparecer conforme vuelven a la rutina de sus vidas.

Es el grado de conflicto, y la implicación de los menores en él, lo que determina el tipo y grado de consecuencias de la ruptura de la pareja en los hijos (Aguilar (8), 2005). Existen muy pocos datos acerca de los efectos a medio y largo plazo de las víctimas del SAP (Cartwright (9), 1993). En los casos de familias que sufren SAP, la vuelta a la normalidad antes descrita puede tardar años, o no llegar jamás. Durante ese tiempo se inicia un continuo desgaste emocional forzado por los ataques del progenitor alienador y las acciones defensivas del progenitor alienado, al que se suman los procesos judiciales iniciados y los propios problemas -p. ej., la adolescencia -surgidos en su desarrollo-. Las sucesivas evaluaciones a manos de diversos profesionales, las repetidas implicaciones en episodios dentro de la campaña de denigración, y los continuos mensajes de odio hacia el otro padre, llenan el tiempo y los afectos de los niños.

Una variable que va a determinar las consecuencias futuras en los menores es el conjunto de estrategias que el alienador use con ellos en el proceso de adoctrinamiento. Una estrategia frecuente es el uso de falsas denuncias y querellas de abusos sexuales. Este problema ya se valoró a mediados de los años ochenta en EE.UU.. Un estudio de la Research Unit of the Association of Family and Conciliation Courts de aquella época sugirió que las acusaciones de abusos sexuales en los procesos de divorcio podían ser validas solo en un 50% de las ocasiones
(10). El problema siguió agravándose, hasta que en 1996 el Congreso de aquel país estableció una enmienda para eliminar la impunidad que gozaban aquellos que llevaban a cabo falsas alegaciones de abusos sexuales, lo que permitió que los estados establecieran iniciativas legales para actuar ante esta situación. En nuestro país son varias las voces que desde la judicatura se han levantado denunciando esta realidad, sin que hasta el momento se haya hecho nada para atajarlo. El uso o no de esta estrategia puede ser demoledora para el menor, y marcará una diferencia en las secuelas que podrá presentar en el futuro.

Tal vez el problema más relevante que nos encontramos con estos niños es que su relación con uno de sus progenitores está rota. La pérdida de una de estas figures se debe cuantificar en términos de pérdida de las interacciones del día a día, de aprendizaje, del apoyo y el afecto que mana normalmente de los padres y abuelos. Mientras que en el caso de una muerte, la pérdida es inevitable, en el caso del SAP es tanto evitable como inexcusable (
Cartwright, 1993).

En el área psicológica se ven afectados el desarrollo del autoconcepto y la autoestima, carencias que favorecen muchos otros problemas dentro de este plano. El hijo aprende a manipular y a ser valorado en tanto muestra adhesión a los preceptos marcados por el progenitor alienador. Los efectos del SAP en los menores pueden llegar a ser irreparables. La infidelidad emocional del hijo al progenitor alienador puede derivar en castigos, cuya intensidad cubre todo el espectro. Las expresiones de chantaje, retirada del afecto o un castigo corporal suelen ser habituales. Si nos imaginamos un progenitor alienador en el que los delirios paranoicos se expresen en toda su extensión, habría que aceptar la posibilidad de un grave riesgo para la integridad física del hijo. En mi experiencia profesional he recogido un caso de suicidio relacionado con SAP.

En resumen, debemos considerar que estamos hablando de un tipo de abuso emocional con amplias y profundas consecuencias para los menores y su entorno. Mas allá de las diferencias surgidas entre dos adultos, las conductas que hemos recogido son las responsables de la ruptura de los lazos afectivos de los menores con parte de su familia, lo que provoca un empobrecimiento innecesario, así como su exposición a escenarios en los que la probabilidad de desarrollar diversos problemas se ve aumentada. Por último debemos recodar que estamos hablando de la introducción en el sujeto de ideas, creencias y valores altamente perniciosos para su desarrollo personal y visión del mundo, ideas que organizaran su conducta futura y el modo en que afronte su vida.

Abordaje legal del SAP

La dinámica habitual en los juzgados y tribunales a la hora de dictar resoluciones y acordar medidas es el mantenimiento del estado de las cosas, siendo muy reacios a la hora de tomar decisiones que impliquen cambios significativos en la situación de los menores. Esto supone un extraordinario error por parte de los Jueces, en tanto es el arma fundamental del progenitor alienador a la hora de proseguir en su campaña de desprestigio, así como en el hijo, para el mantenimiento de su agresión hacia el progenitor alienado, una vez ha sido asumido por éste la campaña de agresión inicialmente provocada por el progenitor.

Mi recomendación fundamental se encuentra en que, considerando la clasificación (leve, moderado y severo) en la que se diagnostique el SAP, se deben tomar inevitablemente determinadas decisiones que implican de modo necesario un cambio sustancial en la realidad contemplada hasta ese momento. Las experiencias observadas hasta el momento parecen ir en esta dirección.
Clawar y Rivlin, responsables del mayor estudio llevado a cabo observados en su investigación en donde los tribunales acordaron incrementar el contacto con el progenitor alienado, se produjo un cambio positivo en el 90% de las relaciones entre los hijos y aquellos. Este cambio incluía la eliminación o reducción de problemas psicológicos, físicos y educativos presentes antes de la medida. Es realmente significativo que la mitad de estas decisiones fueron tomadas aún en contra del deseo de los menores (Clawar & Rivlin (11), 1991).

Otro estudio incluye 16 casos de SAP, diagnosticados de moderado o severo. En tres de estos casos el tribunal decidió el cambio de custodia y/o la limitación del contacto con el progenitor alienador. En estos 3 casos el SAP fue eliminado. En los otros 13, en los que el tribunal mantuvo el régimen de custodia y no limitó el contacto, se decidió intervención psicológica. Ninguno de los menores del último grupo mejoró en su alineación (
Dunne & Hedrick (12), 1994).

En mi experiencia profesional, con un grupo de estudio de 50 casos de SAP diagnosticados en los tipos moderado y severo, en aquellos fue recomendado algún tipo de terapia psicológica tradicional por parte del tribunal, ninguno mejoró en su alineación del progenitor odiado y, de aquellos que habían sido incluidos en el nivel moderado, una vez transcurrido el tiempo necesario para llevar a cabo a terapia, todos pasaron al tipo severo.

Se hace necesario recordar aquí una vez más que son precisas una seria de condiciones necesarias para la elaboración del SAP. La que tal vez sea más relevante es la generación de un distanciamiento temporal y especial del hijo sobre el progenitor alienado, de modo que resulte imposible contrastar, y con ello contradecir, el programa de miedo y odio inculcado en el menor ante la experiencia directa, así como llevar a cabo las conductas expresas (interferencia en las comunicaciones, no información de los temas académicos, sanitarios, sociales, etc., relato de hechos o acusaciones negativas culpabilizadoras, refuerzo implícito del rechazo expresado por el menor hacia el progenitor alienado, etc.) que permitan la interiorización de ese sentimiento negativo en él. El mantenimiento de las circunstancias que posibilitaron la presencia de semejante comportamiento no es sino la facilitación expresa de su practica. El SAP es un excelente ejemplo de desorden en cual los profesionales de la salud mental y la justicia deben trabajar juntos para ayudar a estos. Ninguna disciplina puede ayudar a estos menores sin la significativa participación de la otra (Gardner
(12), 2001). Este es sin duda el mayor escollo que en mi práctica profesional me he encontrado en los tribunales. Si un profesional realiza una serie de recomendaciones y éstas no son consideradas es, sencillamente, imposible tener éxito en el tratamiento de este problema. Recientemente, en sentencia dictada por la Audiencia Provincial de Segovia, Sección Única, sentencia Nº 113/2005, viene a apoyar sin ambages la evaluación propuesta por la psicóloga nombrada en un asunto en el que se está considerando la presencia de SAP, “sin que pueden consentirse obstrucciones de cualquier tipo a su práctica, por cualesquiera de las partes interesadas; e igualmente podrá contar con el auxilio o colaboración de los compañeros que entienda necesarios e incluso expandir la evaluación a los progenitores, tras la correspondiente notificación y autorización del Juez”, apoyo que, desafortunadamente, es escaso en la inmensa mayoría de los temas en los que este problema se ha visto en nuestro país.

Por otro lado, se permite la dilaciones indebidas del procedimiento, enquistando el conflicto y manteniendo la distancia entre el progenitor y su hijo, se facilitan los pilares básicos sobre los que construir esta patología. En nuestro país he recogido procesos en los que los progenitores han acumulado trescientas cincuenta denuncias, o expedientes en los que han intervenido veintiún profesionales -psicólogos y psiquiatras- con sus correspondientes informes periciales, permitiendo la prolongación del proceso por años y, consecuentemente, la eliminación de facto de uno de los progenitores de la vida de sus hijos.

He iniciado este artículo con la exposición de un problema que se encuentra diariamente en los juzgados de nuestro país. Hemos transcurrido por su definición, la consideración de su envergadura y la expresión que adopta en el menor. Cierro con las directrices que deben considerarse si se desea atajar. Hasta la fecha más de una veintena de sentencias de Audiencias Provinciales hablan de SAP en España. A diferencia de otros países como EE.UU. -que dispone de artículos legales que consideran este problema- o México D.F. -que lo incluyó en su última reforma del Código Civil en septiembre de 2004-, España comienza a considerar el SAP un problema serio que empieza a estudiarse, pero el desconocimiento entre los profesionales puede ser el mayor problema a la hora de enfrentarnos a esta realidad. Una realidad en la que la inacción, cuando no el asentimiento tácito, hacen que anualmente dejemos en el camino miles de victimas de este tipo de maltrato, tan desconocido técnicamente como cotidiano para los profesionales de la Justicia.

José Manuel Aguilar Cuenca, Psicólogo
Artículo para la revista Lex Nova Nº 29
,
Octubre-Diciembre de 2005
_____________________________

(1) Eckman, P. (1985) Como detectar mentiras. Barcelona, Ed. Paidos.
(2) Aguilar, J.M. (2004) SAP. Síndrome de Alineación Parental. Córdoba, Ed. Almuzara.
(3) Gardner, R. (1985) Recent trends in divorce and custody litigation. Academy Forum, 29:2:3-7
(4) Wallerstein, J.S. & Kelly, J.B. (1980) Surviving the breakup: how children and parents cope with divorce. New York, Basic Books.
(5) Jacobs, J.W. (1988) Euripides’ Medea: a psychodynamic model of severe divorce pathology. American Journal of Psychotherapy; XLII:2:308-319
(6) Blush, G.J. & Ross. K.L. (1986) Sexual allegations in divorce: the SAID syndrome. Conciliation Courts Review 1987; 25:1:1-11
(7) Turkat (1994) Child visitation interference in divorce. Clinical Psychology Review, 14:8:737-742.
(8) Aguilar, J.M. (2005) Con mamá y con papá. Córdoba, Ed. Almuzara.
(9) Cartwright, G.F. (1993). Expanding the parameters of Parental Alienation Syndrome, American Journal of Family Therapy, 21 (3), 205-215.
(10) Thoennes, N. & Tjaden, P.G. (1990). The extent, nature, and validity of sexual abuse allegations in custody visitation disputes. Child Abuse & Neglect; 12:151-63
(11) Clawar, S.S. & Rivlin, B.V. (1991) Children Held Hostage: Dealing with Programmed and Brainwashed Children. Chicago, Illinois, American Bar Association, (p. 150)
(12) Dunne, J. & Hedrick, M. (1994). The parental alienation syndrome: an analysis of sixteen selected cases. Journal of Divorce and Remarriage, 21(3/4):21-38.
(12) Gardner, R. (2001). Should Courts Order PAS Children to Visit/Reside with the Alienated Parent? A Follow-up Study; The American Journal of Forensic Psychology, 19(3):61-106.

ARTICULO TOMADO DE: http://www.pormishijos.com

Cuando ellos también lloran...

http://www.e-leusis.net/ficheros/imagen/violencia_genero.jpg

Existe un marcado movimiento pro-defensa de los derechos de la mujer ante el avanzado abuso y el maltrato doméstico. Son golpes emocionales, espirituales, y físicos, que quedan grabados en la vida de tantas mujeres... que llorando exigen justicia, para una situación que violenta sus derechos de persona. Pero existe, detrás de bambalinas, y muy escondido... también el maltrato hacia los hombres.

Mujeres paranoicas que se levantan contra la nobleza y los buenos sentimientos de sus parejas, y los golpean de todas las formas. Existen las lágrimas masculinas también en este aspecto. Hombres que por amor a sus hijos, no dejan a la pareja, aún cuando son objeto de vejaciones de manera verbal, emocional, física.

He conocido de cerca casos como este. Donde la nobleza del corazón del esposo no le permite abandonar un hogar... que ya no es hogar para nada. Y aceptan los golpes aduciendo que la esposa pega suave, y aceptan el maltrato, quizás sintiéndose culpables por no poder cumplir o llenar las expectativas de un alma egoísta que solo piensa en sí misma.

Se sienten perdidos, se vuelven introspectivos, buscan escapes... vías de escape... pero en el fondo, sucede lo mismo que con la mujer. Su autoestima se mina al máximo, se vuelven autodependientes emocionales de su abusadora. Como sucede en todo caso de abuso, la persona que comete el hecho, aisla emocionalmente a su víctima, haciéndole creer que sólo ella es la proveedora de amor, de estabilidad o de sustento.

Me opongo a este tipo de actitudes que sólo conllevan a la autodestrucción del ser. El hombre que permite estos abusos, es como la mujer maltratada que deja que su marido la destruya. Con la esperanza de que quizás las cosas mejoraran algún día continúan con la "farsa hogar" y se envuelven en situaciónes más caóticas.

El tener claro el valor personal y la dignidad, debe ser el primer paso para vencer este tipo de situaciones. El saber que aunque se pierda lo material, no importa, se sale de una situación destructiva, que se convierte en un espiral si no se corta a tiempo. Valer y hacer valer los derechos, y saber que la dignidad está primero. Que si los hijos existen, creo que es más sano que los hijos vean un hogar separado, pero con padres emocionalmente sanos. A que sean los testigos silentes de escenas violentas... que sólo les dejarán una moraleja: Cuando sea grande seré como mis padres.

Existen también las lágrimas masculinas... y son tan amargas como las femeninas, quizás con el agravante, de la condenación de que son ellos quienes tienen que llevar las riendas de un hogar... la provisión principal... y ser el sustento de sus familias, además de ser "muchos machos" y no querer admitir que una mujer los está vejando. Si los hombres, como las mujeres maltratadas aprendiesen que se puede poner un alto las cosas serían diferentes. Si tu estás leyendo esto... y te sucede, valora ante todas las cosas tu vida... tu dignidad, tu valor personal. Y te comparto... si se puede poner un alto... poniendo un pie fuera de esa relación, que nunca cambiará... que al contrario... agravará con el tiempo.

Una Canción a Sophie

http://media.sayitwithbears.co.uk/img/bears/1221big.jpg

Canción a Sophie

Lágrimas de niña, corazoncito apretado
se que lo recuerdas, cuando amoroso llegaba
cuando en sus brazos te cobijaba,
cuando su sonrisa te prodigaba

Se que a tus dos añitos,
era tu super heroe, el que todo podía
el que contigo reía, el que cuentos contaba
y que con amor te cubría

Se que su aroma, está ausente en tu mente
y desaparece a momentos su figura imponente
se que su voz, ya no da alegría a tus días
y te sientes perdida porque no está más

Se que hacen falta, los abrazos de oso,
los helados de fresa, los globos rosados,
los juguetes comprados, los momentos de gozo
las caricias al pelo, porque él era tu cielo...

Sophie querida, yo se que a tus cuatro años
nadie sabe los daños
que esas balas causaron
al robarte a papá...

Lore.13.06.08

domingo, 1 de junio de 2008

De mis viajes: BRUJAS - BELGICA



Copyright by Susi
Mayo 2008

sábado, 31 de mayo de 2008

Yo soy la culpable

http://www.anchormast.com/wp-content/uploads/2007/10/finger-pointing.jpg

"No existe peor ciego que el que no quiere ver" dice mi madre con frecuencia. Y es así, muchas veces, nuestras vidas no alcanzan el potencial que deberían alcanzar porque nos pasamos echándole a los demás las culpas de lo que no funciona en nuestra vida.

Buscamos incesamente un culpable, de lo que nos sucede. El esposo, la situación financiera, el "diablo", "Dios", la suegra, tu amiga, la cuñada, la persona que se cruzó delante de la pareja..., la compañia de tarjetas de crédito (por habernos ofrecido esa tarjeta), el banco... etc... y lo más lamentable de todas las cosas es que no nos dimos cuenta, de que realmente hemos sido nosotros, los culpables de la cosas que nos suceden... desde el principio, hasta el final...

La vida se convierte entonces en una cosecha... si sembramos maiz, no esperemos cosechar sandías... si hemos tratado con desdén y violencia a nuestros hijos, no esperemos alcanzar hijos comprensivos y amorosos. Si golpeamos mental o físicamente a nuestros cónyuges, no esperemos amor a manos llenas ni comprensión a la medida... si estamos endeudados hasta el cuello por aceptar, préstamos, tarjetas de crédito u otras cosas que nos han facilitado todo eso por cuanto desfallecemos... no le echemos la culpa a los bancos, las emisoras de tarjetas o incluso a nuestros padres por no habernos enseñado a cuidar nuestro crédito... las decisiones fueron nuestras, los resultados... son nuestros. Hemos sembrado maiz... pues tendremos que comernos todas las mazorcas que nos hayan salido.

Mucha gente tiende a echarle la culpa al diablo, o en su momento a Dios, de cuanto le sucede... que si el matrimonio va mal, es porque el diablo metio la cola, o porque Dios "permitió que asi sucediera". Vaya mentira más grande, error más inmenso. Las cosas van mal en nuestra vida, porque nosotros tenemos la libertad de elegir, y hacer las cosas, y las hacemos mal. Dios y el diablo no tienen nada que ver ante nuestras decisiones... somos nosotros los que abrimos la puerta para que el mal entre... y las cosas sucedan...

Y si entendemos esto, entonces podemos entender tambien que nuestra vida, es una tarea completa de responsabilidad. Si empezamos bien un matrimonio, debemos terminarlo de la misma manera, bien y responsablemente. Si una transacción de dinero, de la misma forma... si una relación de amistad, también.

Recordémonos del primer momento donde el problema se empezó a generar, y veamos ese instante separado de todas las circunstancias, que ahora nos aquejan. Al dar el primer golpe, al tomarse el primer trago de alcohol, al solicitar el primer préstamo bancario, al dar el primer tarjetazo... la primera infidelidad... todo eso no lo hizo Dios, el diablo, las circunstancias de la vida o papá y mamá... fuimos nosotros... y si podemos darnos cuenta de eso... y subsanarlo... empezaremos caminar en una vida mucho más libre de preocupaciones... y habremos derrotado ese mal hábito, de echarle la culpa a las circunstancias... cuando la culpa verdaderamente... es nuestra.

sábado, 24 de mayo de 2008

Tres palabras mágicas...

No se puede mostrar la imagen “http://www.coachingcollection.co.uk/coachingcollection/images/pure-love.jpg” porque contiene errores.
No hay tres palabras que puedan hacer florecer un alma, que puedan darle un sentido a tu vida, una dirección y llenarla de felicidad. No existen otras, que te hagan sentir que todo tiene sentido, que respiras aromas a flores, que te llenan los ojitos de lágrimas y el corazón de canciones.

Son tres, que si son dichas con el corazón, hacen que tu vida cambie y el ángulo gire a 360 grados, y los pies ya no se detengan a pisar la tierra, y tu alma se convierta en esa pluma que vuela por el viento, sin poder detenerse.

Son alimento a tu alma, son base a tu espíritu, son las tres palabras más deseadas, y las más "trilladas" cuando se usan sin el corazón. Son esas que sanan, que edifican, que construyen, que dibujan esa diaria sonrisa en tu corazón. Son las que hacen que seas una mejor persona, y quieras dedicar tu vida, a procurar el bien de quien te las ha dicho...

Son tres palabras mágicas, que tienen el poder de voltear el mundo, y hacerlo mejor... que te hacen conquistar tus cimas y llegar al monte más alto... son sublimes... si se dicen con el corazón...

La magia comienza, cuando nacen de unos labios limpios, de un corazón sincero,
las tres palabras mágicas son:

YO TE AMO.

Lore.24.05.08

sábado, 17 de mayo de 2008

Only the lonely...

http://oierr.files.wordpress.com/2007/09/soledad.jpg

Escuchando a Roy Orbison, y esa cancioncita tan pegajosa, de Only the Lonely, empezaron a brotar mil pensamientos en esta mente mía tan inquieta...

There goes my baby
There goes my heart
Theyre gone forever
So far apart

ahi va mi niña
ahi va mi corazón
se han ido para siempre
tan lejanos los dos

But only the lonely
Know why
I cry
Only the lonely

Pero solo el solitario
puede saber por qué
yo lloro...
solo el solitario

Only the lonely
Know the heartaches Ive been through
Only the lonely
Know I cried and cried for you

sólo el solitario
sabe los dolores de corazón que yo he tenido
solo el solitario
sabe lo que yo he llorado, y he llorado por ti

Maybe tomorrow
A new romance
No more sorrow
But thats the chance - you gotta take
If your lonely heart breaks
Only the lonely

Quizás mañana
un nuevo romance
y no más tristezas
pero ese es el riesgo que debe tomar
si tu corazón se ha roto
solo el solitario...

solo el solitario puede jugar...

Y digo me ponía a reflexionar en la soledad, en el tiempo que pasamos, de un proceso de vida a otro. Que es para mi, como un tiempo de equipamiento, para lo próximo que nos toca vivir. Es como un proceso donde sanas heridas, y te preparas para iniciar la etapa que te sigue, y aunque es doloroso, y frío... y muchas veces difícil enfrentarlo... ES NECESARIO.

Y puedes descubrir mil cosas en medio de esa soledad... si tienes la mente abierta y el corazón dispuesto... puedes descubrir mucho potencial en tí, puedes acertar en lo que has hecho bien y mal en tu caminar... Y puedes tomar el camino nuevamente, con sabiduría y empeño.

La soledad como nos la describen los poetas, es un trago amargo, una enemiga, un momento dañino. Para mi ha sido, lo contrario... aunque he caminado contra viento y marea, y he llorado lágrimas gruesas, he aprendido a saborear el gusto de la libertad, el aroma de los sueños, el espacio de conocerme a mi misma, y el reto de mejorar muchas cosas que estaban dañadas. Las cicatrices han quedado, si... pero cuando paseas tus dedos sobre ellas, te dan una señal de satisfacción de que la lección ha sido aprendida... y ya no se convierten en recuerdos tristes de un pasado dañino, sino en cicatrices de guerra, medallas, reconocimientos... a una vida, que va en ascenso...

Y claro, como dice la canción... solo el solitario puede saber... todo eso que se siente...

lunes, 12 de mayo de 2008

Yo me Amo

http://www.logosweets.co.uk/usedimages/choc%20heart%20lollyb.jpg
Yo me amo...

Paradojicamente en un mundo egoísta... siempre los egoístas somos nosotros con nuestras personas. Pasamos el tiempo en un mundo, con exigencias, con atracos, con violencias, con actitudes negativas, y llegamos a un punto en el cual no podemos caminar más.

Ayer escuchaba una canción de Ismael Serrano, donde decía algo asi como que cada mañana, el se pegaba un besito en la mejilla, y se preparaba el desayuno, en la cama, y se cuidaba, porque un mundo egoista lo había excluido y le había enseñado a ser asi... (no cito textualmente, ese es el sentido de la canción), y razonando, estas cosas, me puse a pensar, cuánto tiempo nos damos, para animarnos, para darnos auto ánimo, en medio de las verdaderas luchas que nos toca enfrentar a diario.

Yo me amo, y cuido mi corazón. No me dejo pisotear por nadie. No dejo que roben mis sueños, ni que me disminuyan en cuanto a mis ideas. Yo me amo... y no permito que nadie me robe la ilusión de vivir un nuevo día lleno de expectativas.

Yo me amo y premio mi esfuerzo. Una exquisita comida, en el restaurante preferido (quien dice que para ir a un restaurante debemos ser dos), no hay experiencia más hermosa que compartir un momento con nosotros mismos.

Alguién me decía que la gente que no puede estar a solas consigo misma es porque tiene mil voces interiores gritándole. Sus fantasmas. Sin poder enfrentar la soledad y disfrutarla, sino al contrario, necesitan estar rodeados de cuanta voz hay alrededor, y cuanto ruido se pueda generar, para acallar sus culpas, sus decepciones y sus desilusiones.

Yo me amo, por lo tanto me cuidaré. Intelectualmente, aprenderé, enriqueceré mi personalidad. Emocionalmente, cuidare la fuente de mi vida, mi corazón, no dejaré que nadie lo toque con sus manos sucias... Y físicamente, cuidaré y estimularé el vehículo que se ha dado para que un precioso espíritu pueda permanecer en este mundo material: mi cuerpo.

Las recompensas son necesarias. Al finalizar una ardua jornada de trabajo, un descanso bien merecido. Un paseo, un descanso debajo de un árbol, deleitandonos con nuestro libro favorito. Sin preocupaciones de nada y por nada. Yo me amo, por lo tanto me agasajaré, con las ganancias de mi trabajo... Un antojo, una ilusión, un sueño, ir a conseguirlo, y traerlo contigo, diciéndote a ti mismo, bien hecho... lo logre, acá está mi recompensa.

Yo me amo, por lo tanto decidiré lo que es mejor para mi vida. No me obsecaré por lo que yo pienso puede ser un placer repentino, pero que traerá consecuencias nefastas para mi futuro. Yo me amo, por lo tanto mis escogencias serán sabias, y mis comportamientos juiciosos...

Yo me amo...

miércoles, 7 de mayo de 2008

El sentido de ser desechable...

http://i.pbase.com/g6/69/523069/2/84054863.1yiZ43kM.jpg

¿Es que acaso habemos personas desechables? A veces nos sentimos asi cuando la otra persona, con la que hemos compartido nuestra vida, nos mira y no dice... hasta aqui llego la marea... esto se acaba. Y nos enfrentamos a un trauma, suficientemente grande como para llenar de lágrimas la tierra. Nos hemos sentido desechables... tiradas por un lado, a la basura...

Sin embargo... eso no tiene por que ser asi. Cuando tenemos una autoestima balanceada, y sabemos qué es lo que queremos para nuestra vida, solo comprendemos que esta fue una etapa de nuestras vidas, y que lo próximo, viene, y será aún mejor. El sentirse desechables, puede ser evitado, aún mejor ignorado si establecemos pautas de vida desde un principio que nos den respuestas, cuando estas se hayan acabado.

Primero, diría yo, comprender que una situación... sea esta de trabajo, de pareja, o de algun tipo de relación, no debe convertirse en nuestra única razón de vivir. La vida se entreteje de distintos matices, de distintas texturas. El trabajo, el amor, las relaciones interpersonales, la superación personal. Si todas estas cosas no están balanceadas corremos el riesgo de ser "desechables".

Segundo, nadie puede hacerte sentir mal, si tu no se lo permites. Ok, estás vieja, ya no le agradas a tu pareja, ya no eres lo mismo que eras antes... eso es lo que recibes de input, del otro lado, yo diría... revisad los valores en que está cimentada la relación. Yo he visto matrimonios duraderos, hermosos, que han pasado sus crisis, si, pero no han caído en el momento del desprecio. Creo que si la persona que está a tu lado, ya no te valora, por el aspecto físico... es tiempo de que revises si realmente, esta persona vale la pena. Porque quien realmente ama, ama con todo, y besa cada una de tus arrugas y se deleita, en ello porque el "amor" es así.

Tercero, ninguna persona es "desechable". Desde el momento en que hemos sido creados, traemos un cúmulo de virtudes y aptitudes maravillosas. Cosas que solo pueden ser encontradas en nosotros mismos. Cuando se da la ruptura de algo importante en nuestra vida, nos duele mucho y se causa un trauma que muchas veces pensamos es imborrable. Sin embargo, nos damos cuenta, a lo largo que pasa el tiempo... que al caminar encontramos, una mejor oportunidad, ya sea un mejor trabajo, mejores amistades, o una pareja que si nos sabe valorar. Entonces... si más adelante encontramos eso... ¿por qué considerarnos una basura?

El mundo es egoísta en sus raíces. Los negocios requieren habilidades que si no las tienes, no les importa tu persona, ellos quieren resultados, te tiran por la borda y escogen a alguien, que si puede rendir en ese aspecto. Las relaciones interpersonales, si no sabemos escoger, muchas veces nos llevan a decepciones, traiciones, amistades falsas, personas que se quieren aprovechar de nosotros. Las relaciones de pareja, son más complicadas aún. Cuando todo lo que se ha hecho no va cimentado en un amor verdadero, cuando es lo superficial, lo sexual, lo económico lo que motiva a una unión de pareja. Los resultados son nefastos.

No perdamos de vista, sin embargo, que el potencial de cada persona es divino. Que si hay personas que tienen un fondo bueno, y el egoismo no es uno de sus atributos. Debemos relacionarnos con personas con valores similares a los nuestros. No dejarnos obnubilar por el destello de la belleza, o del poder, o del lujo que tal o cual circunstancia o persona nos está ofreciendo, equivocando el rumbo, y metiéndonos a vivir verdaderas pesadillas, por haber dado pasos inciertos.

El dicho común que los abuelos solían repetir: "dime con quien andas y te diré quien eres" es muy cierto. Antes de dar pasos fundamentales para tu vida, toma en cuenta esta reflexión. Cuando estés por atar una circunstancia que traerá consecuencias a tu vida, piensalo bien... analiza y pregúntante ¿Y después qué...? si todo da buenos resultados entonces hazlo... y si no aléjate...

Lore.07.05.08

El blog de Mariana: Aprender del Cáncer

Claudia, la "supernena Miel" nos ha invitado a conocer un blog, que a mi me ha parecido estupendo, se llama Aprende del Cáncer, y está escrito por Mariana de México...

Hago una invitación a conocerle, y aca les dejo uno de sus artículos... me ha gustao mucho:

¿¿Superman??

Generalmente y más cuando somos jóvenes vemos la muerte muy lejos, vivimos al día siempre pensando en el futuro, y en muchas ocasiones no medimos los riesgos, mucho menos nuestro estilo de vida. Fumar, comer mal, desvelarnos, tomar demasiado alcohol, parece como si estuviéramos retado a la vida... a mí no me pasa nada!

Cuando me diagnostican cáncer muchos de mis amigos no lo podían creer, si yo era la sana del grupo, no tomaba, no fumaba, era vegetariana y muy deportista. En ese momento muchos se sintieron totalmente vulnerable ante mi propia enfermedad.

Imagina que los 25 años pierdes todo tu cabello, caminas como una anciana, te duele todo el cuerpo y te la vives entre hospitales y médicos. En ese momento comprendí que no era invencible, que era mortal, y que me daba mucho miedo morir. La vida se te va entre las manos en cualquier momento, seas joven o viejo, sano o enfermo. A los 25 años, recién casada y con muchos sueños, estaba a punto de comerme el mundo a puños cuando me encuentro con el cáncer. Sólo así, mirando la muerte de frente, sabemos que la vida es prestada, que no importa quién seas o lo buena o mala persona que hayas sido. Aprender del cáncer, es sabernos vulnerables y así aprender a amar un poco más la vida después de luchar contra la enfermedad.


martes, 6 de mayo de 2008

En un instante

http://www.tripsource.com/stories/Janet/ItalyImgs/035-Path%20in%20Boboli%20Gardens.jpg

Solo basta un instante para que un cambio radical se de en nuestra vida. Puede ser por causa de las circunstancias, o de los giros que da la vida, pero asi es... y aunque muchas veces las cosas nos parezcan ilógicas, suceden, y nos toca empezar de nuevo.

Es como cuando empiezas a trabajar en tu PC y no das guardar, y de pronto, en un descuido, todo se va a la basura, porque se corta la energía y pierdes todos tus esfuerzos. Y uno tiende a decir, "ufffffff, perdi todo por lo que he luchado" "de qué valió mi esfuerzo". Sin embargo, no es así, hay una memoria, que guarda los pasos dados, los movimientos realizados. Si es bien cierto, que hay que comenzar de nuevo, comenzamos con medio camino avanzado porque la experiencia nos ha enseñado como lo hemos hecho antes.

No dejes que el desánimo, que la tristeza, que la depresión invadan tu vida. Al contrario, busca la bendición dentro de todo lo que te suceda, aún lo más difícil. Las pruebas nos ponen a crecer, nos hacen más fuertes, nos enseñan. Y de como salgamos de ellas vale la pena vivir, empezar de nuevo, y echar para adelante.

Abracemos la vida, tengamos todo a cuenta, balancemos bien nuestro vivir. Y sigamos adelante, porque si en un momento se nos acaba todo, en un instante... habremos ganado la otra parte... la que nos quedó... la que ya sabemos... la que nos llevará a un mejor estado, cuando lo intentemos de nuevo.

Lore.06.05.08

jueves, 1 de mayo de 2008

la vida

http://www.asafoot.com/iStock_Baby%20Feet%20in%20Hands2.jpg

Hoy hablaba con mi amigo el Visionario, y nos planteábamos, acerca de hacer dinero y lo que realmente valía en la vida, esto surgió por un tema que le plantee acerca de emigrar y buscar un mejor futuro económico... como alguien me lo habia propuesto hoy. Y me puse a pensar, qué era lo más valioso para mi... ¿qué me motiva a vivir?

Y mis respuestas fueron varias... el crecimiento personal, el conocimiento (siempre en búsqueda de aprender algo nuevo), el crecimiento espiritual, encontrar el amor de forma espontánea y sentir de pronto un calor de hogar, que sobrepase los estereotipos formados. El dinero... el dinero viene sin uno darse cuenta, cuando uno está satisfecho con lo que es, y hace y se esfuerza en lograr una mejor calidad de vida.

De nuevo me replanteo mi vida y me asombro, de cosas y valores que realmente no tomamos en cuenta, de los amigos, de que están vivos. De que los tenemos cerca. La familia, y sus cosas. Aunque no todas las familias son perfectas, hay un vínculo que une, y es el amor. El amor entretejido por dos personas que un día tuvieron el anhelo de formar un futuro, para ellos y una generación completa. El tener una visión de vida y poder desarrollarla, y a la vez, tener sueños que alcanzar y metas por ganar.

El simple hecho de levantarnos cada mañana, con cada uno de nuestros órganos en funcionamiento. La bendición que cada uno tiene de poder saborear sus alimentos, no importando cuan humilde sea la mesa, pero saborearlos y deleitarse en ellos.

Poder besar a nuestros hijos y saber, que alli están. Insoportables muchas veces, inspiradores otras. Pero ahi están... son los que llevan en sus lomos el futuro de nuestra generación. Ver los ojos de la persona amada y encontrar en ella ese oásis de paz, de calma, de amor. Estallar como locos de pasión y compartir una vida, de la mano.. viendo el sol.

Los tesoros de la vida dependen del corazón de quien los posee. Hay personas que pasan su vida acumulando riquezas... frías, impersonales, que les dan un acceso a todo lo que el dinero puede comprar, pero sin imaginarse lo que se están perdiendo, en amor, en crecer como personas, en brindarse a los demás.

Hay personas que al contrario, son felices y agradecidas con Dios por ese nuevo día para abrir los ojos. Por poder sentir, percibir, aprender. Hay personas que encuentran en la vida misma, el tesoro más grande de todos.

Lore.01.05.08